chap_r;前面两章都是插写了其他，这章继续铺垫！继续铺垫的下篇，倒不是说铺垫完了，而是我之前的人生也不是那么几个篇幅就能概述的。只是翻看原来的日志想了很多，也有很多感慨，觉得有些东西应该深埋不适合再提起，不是不存在也不是不痛了，只是我希望自己平和一些。
《自己就好》
已经忘记有多久没有写东西在网上了，我现在长大了！！开始明白跟家长争论没有任何意义！！我是为自己在活着，我以后要负起照顾他们的义务不代丨表我什么都要听他们安排。
其实，我没有必要那么执着于要他们对我好。既然，他们认为这样已经是很爱我了！那么，我也没有必要刻意制丨造些什么。要说他们是不懂浪漫的人，还是因为在尘世太久而失去了温柔的气息？我不知道，只知道他们很冷。连自己都温暖不了！凭什么要求他们去温暖谁？？？
习惯寂寞，心会变得平静……习惯安静，人会变得气质……我可以这样继续下去吧！！期待着一份属于自己的爱，静静的一个人游离于在生活中看繁华落尽……在糜烂的气息中找寻属于自己的气味，感受每份温暖……
自己就好！！我一个人，不需要别人的在乎与期待……做自己喜欢的事，慢慢的走着！只要不停下……何必要逼自己，那种闲适的心情，我要寻回！！！
如若，我连为自己这个理由都无法继续努力下去。那么，我该怎么办？？？我自认自己比较理智！！可是，我……真的好累！！！凭什么只有我学会换位思考？？？凭什么在我的生活圈里仿佛只有我是个温柔的人……这场游戏不公平啊~~~~~~~~从一开始时对我不利的条件就太多了。
我自认是个聪明人！！！！为何会让自己陷入这种境地？？？？？？？就因为我爱我的家人，就因为我希望可以让他们幸福……我就活该要承受那么多吗？？？？？在乎的人只有我吗？？？我是不是也该罢手，是我太早熟!!还是他们太幼稚？？？？我的希望，我的在乎一次次被践丨踏！！！我就那么活该倒霉在这种家庭？？？？？
茫然地看着楼下那四通八达的道路，我突然发现自己无路可走，到处都是出口，但是却通向不同的地方，究竟哪一条路，才能通向我要的幸福……迷茫了……
好像我是这个家庭的罪人一般？？？？我到底做了什么伤丨天丨害丨理的事情要接受这种待遇？？？若说曾经的隐忍是因为在乎他们……那么如今的承受只是为了以后可以给他们养老罢了！！！自己怎样什么的，我真的很少考虑！！！！知道天使为什么可以飞的那么高……因为他们把自己看的很轻……我也是，自始至终只要家人最重要……
或许说了他们也不会信，我真的很少为自己而活吧！！！好多时候，是想到他们才有做的动力。想自己的话，答丨案永远都是不快乐可以不做！！！我秉性本就不是喜欢强丨迫自己的人。而今，把自己搞得如同得了强丨迫症一样……努力学习为了让家人开心，努力让身边的亲朋好友都认可自己，让家人在亲朋好友面前可以骄傲的提起我……拼了命变成他们期待的样子，把自己搞得好累好累……他们却……依旧觉得我还不够努力……
我一直在笑，可是，笑！并不代丨表我有多快乐。有些时候真的连笑的力气都没有……却一再让自己对他们微笑，只是不想他们担心而已！！搞到自己连真正想哭的时候都流不出眼泪……只有苦笑如影随形……我可以骄傲的说除学习不拔尖外，我没有半点对不起他的地方！！！我已经尽力了……
我的无奈他们不懂，我的难过他们看不见……我眼底深处的悲哀！他们不是看不见，而是他们从来没有认真注视过我……尽管我已经那么努力的在做，始终没有他们的一句鼓励与承认！！！我一直在孤寂奋斗着……没有人关心我是否真如外表所示的坚强……他们只会把我和众姊妹比较，比较我是否成气候！不会有人对我说，累了吗？？可以来我这里休息一下，我给你依靠。他们只是不断催促我前进，而从不看一眼已经疲累不堪的我！叫我如何不难过！
他们给我最大的伤，不是家庭的不美满，也不是其他什么！而是，我就站在他们面前，他
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街挤满了欢笑
太不适合眼泪凑热闹
快跑快寻找无人的转角
不优雅时候一个人最好
我松开手回忆却没放掉
未来不来了地球继续绕
躲回温暖的梦我一个人就好
为什麼越相信谁能依靠
越换来又一次灵魂寂寥
有没有永远再不会让心绝望的解药
如果说越踏出世界一脚
越不能保留住天真微笑
那从今以后我一个人过就很好
心很平静地跳
只是寂寞潜伏像海啸
突然某一秒偷袭我眼角
眼泪自己擦掉我一个人很好
为什麼越相信谁能依靠
越换来又一次灵魂寂寥
有没有永远再不会让心绝望的解药
如果说越踏出世界一脚
越不能保留住天真微笑
那从今以后我一个人过就很好
以上结束……原来早在那么久之前，有些东西我就看得很透了……而我如今依旧是在这个迷局里寻不到出口，家人真的是斩断骨头连着筋的存在，而很多事也是如此这般不是一个人果断就能顺畅。我的铺垫里没有交代的太多太多，就如我此前所言！到今时今日很多事情已经分不清黑白辨不明对错，谁都是有错的人，谁又有什么资格歇斯底里？这样的局面只能一并承担，谁都别想跑。而我能做的也只不过是怎么保全我的奶奶和我自己，父母的恩仇怨怼我不想再被牵扯……而我也该抬头看了！
虽然已经深刻的明白自己逃不脱，但是也要在这种局面里活出自己的姿态，那些改变不了的不去挣扎了，那些还有希望的就抓牢，生活不是儿戏，每分每秒的逝去都在把我推得离死亡更近一步，我不知道我可以活成什么样子，但是我想努力活成我想要的样子。不能到最后连自己都辜负了，我……还是要挣扎着往前才行，这次没去面试村官，真的是我目前做过的最疯狂任性的事了！所以不论怎样都要咬牙过下去。虽然我真的很害怕很想惊叫很惶恐，但是有什么用？期待吧！也许是好的开始呢？我还是对未来充满期待的！
以上以【铺垫】展开的章节就此打住，虽然电子版的日志还有好几篇，但是我不想继续了，就是这么任性，但不能保证以后的篇章会不会继续有日志摘录，毕竟要看需求嘛
——2016年8月26日星期五15时32分
街挤满了欢笑
本章未完，点击下一页继续阅读太不适合眼泪凑热闹
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躲回温暖的梦我一个人就好
为什麼越相信谁能依靠
越换来又一次灵魂寂寥
有没有永远再不会让心绝望的解药
如果说越踏出世界一脚
越不能保留住天真微笑
那从今以后我一个人过就很好
心很平静地跳
只是寂寞潜伏像海啸
突然某一秒偷袭我眼角
眼泪自己擦掉我一个人很好
为什麼越相信谁能依靠
越换来又一次灵魂寂寥
有没有永远再不会让心绝望的解药
如果说越踏出世界一脚
越不能保留住天真微笑
那从今以后我一个人过就很好
以上结束……原来早在那么久之前，有些东西我就看得很透了……而我如今依旧是在这个迷局里寻不到出口，家人真的是斩断骨头连着筋的存在，而很多事也是如此这般不是一个人果断就能顺畅。我的铺垫里没有交代的太多太多，就如我此前所言！到今时今日很多事情已经分不清黑白辨不明对错，谁都是有错的人，谁又有什么资格歇斯底里？这样的局面只能一并承担，谁都别想跑。而我能做的也只不过是怎么保全我的奶奶和我自己，父母的恩仇怨怼我不想再被牵扯……而我也该抬头看了！
虽然已经深刻的明白自己逃不脱，但是也要在这种局面里活出自己的姿态，那些改变不了的不去挣扎了，那些还有希望的就抓牢，生活不是儿戏，每分每秒的逝去都在把我推得离死亡更近一步，我不知道我可以活成什么样子，但是我想努力活成我想要的样子。不能到最后连自己都辜负了，我……还是要挣扎着往前才行，这次没去面试村官，真的是我目前做过的最疯狂任性的事了！所以不论怎样都要咬牙过下去。虽然我真的很害怕很想惊叫很惶恐，但是有什么用？期待吧！也许是好的开始呢？我还是对未来充满期待的！
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——2016年8月26日星期五15时32分
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越换来又一次灵魂寂寥
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只是寂寞潜伏像海啸
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越换来又一次灵魂寂寥
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越不能保留住天真微笑
那从今以后我一个人过就很好
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虽然已经深刻的明白自己逃不脱，但是也要在这种局面里活出自己的姿态，那些改变不了的不去挣扎了，那些还有希望的就抓牢，生活不是儿戏，每分每秒的逝去都在把我推得离死亡更近一步，我不知道我可以活成什么样子，但是我想努力活成我想要的样子。不能到最后连自己都辜负了，我……还是要挣扎着往前才行，这次没去面试村官，真的是我目前做过的最疯狂任性的事了！所以不论怎样都要咬牙过下去。虽然我真的很害怕很想惊叫很惶恐，但是有什么用？期待吧！也许是好的开始呢？我还是对未来充满期待的！
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