讲真，我对自己的母亲这么大怨念，有些时候是来自我的其他家庭成员，他们在她面前一个个忍者神龟，在我面前一个个跟说书的似得……我家就是这么畸形，都在她面前弱不禁风，在我面前如长舌妇托生……把对她的负丨面情绪全过丨度给我，他们倒是爽了，我怎么办？我找谁说去？久而久之，我对她越来越无法克制，哪怕有时候没有太严重我都会忍不住脾气……我造的孽么？结果，我真的特别讨厌她。所以我尽力回避她，反正她们离丨婚了，我惹不起我还躲不起？
这些是我当坏人的一部分，还有一部分发生在前几天，我爸不敢把房子卖了的事和我外婆说，而我外婆已经有所察觉，只能我来捅破这层窗户纸了。因为外婆察觉这个事情后心情很不好，在不打开说，我怕对她健康有碍，我爸大概也是马准我对外婆的在意，所以一直拖着。因为，我说了，外婆的难受失望全部过丨度给我，而我为了维护父亲在她面前的形象以及为了不让她难过，不得不说了些无伤大雅的谎丨话……我个人是非常不舒服的。
我爸买了哪套房子就是为了给我妈赔钱，我却不得不说一些其他的因素来宽外婆的心，我觉得我就是个谎丨话精，我真的要恶心死自己了。但是，人生就是这样，有些情况不得不说些好听却未必真丨实的话，我觉得自己都快扭曲了，我过不了自己内心那关。
有些时候蛮讨厌这些现状的，逼丨迫着我有次次越过自己的原则，但是为了某些平衡和安稳，我不得不这样做。我最近精神压力好大，就觉得自己活得一定都不像自己了。我讨厌这样的自己，被这些复杂的事情左右，因为一些人而不得不违背良心，太不像我了。
并且我察觉到一些情况，就是亲人之间的隔阂，我觉得我爸对我或许是有所保留的，偶尔会让我有一种害怕的感觉，随着时间的推移，我甚至开始怀疑，我妈如今这种神神道道的模样，是不是有什么我不知道的事情刺丨激过她，而这个事情可能和我爸拖不开关系，这个事情可能是很大的一件，也可能是小小的很多同类型的事情的总和。加之，我母亲本来就内心脆弱不抗刺丨激……谁知道呢？
我觉得我最近有点害怕这种名为结婚的家庭组成形式了，一个人虽然本性不易变，但是靠不止太多外在因素的干扰啊！就如现在的我，仿佛已经开始成为恶心无聊的大人了。当我为了亲人摒弃原则的时候，当我为了平衡润色真丨相的时候……我怕了。我变了！
在时间和事丨件延展发酵的过程中，我不得不当了这个坏人，别人的平衡我维持住了，但我还能为自己找到一个平衡点么？好累啊！我要下去睡了……
——2017年9月2日星期六22时56分
慢慢长大才知道有些事情远远没有表面那么简单，当人事物混杂在一起的时候，真真假假，假假真真，善恶对错就变得很混沌了。某一时段正确的东西随着时间的推移，就可能变成错的或有多种解读。
在这个多丨维度的世界里生存，渐渐的明白了适当的保护色是生存必要之一。如果不懂得适当的保留，没有掌握好进退的尺度，就容易陷入困境或危丨机。我已
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