他愕然的看着我完全没想到我会有这样的反应，他不会意料到一个永远在他面前怯懦的人会无视他的提问，甚至厌恶他的举动。
“你倒底怎么了？我是哪里得罪你了？为什么摆出这副态度！”哥哥压抑着怒火依旧保持平稳的口气问道。
我从来没见过他如此这样迁就过，感觉那根本就不像他，如果是以前那么我一定感动的想流泪，但现在他的所有在我看来充满着罪恶，我不想再多一秒的面对他，我怕我会控制不住内心的那股怨恨。
为什么我要忍受这样的屈辱，而他却像什么都没发生过似的依旧可以这么的理直气壮，他大概永远也记不起来了！而我所能做的也只是选择遗忘，永远埋在心里越深越好。
之后的日子里我都是避着他过的，我越来越觉得自己像只过街老鼠，每一分每一秒都是提心吊胆，就是在这样的状态下我还不得不去面对出炉的成绩单，当我还抱着一丝希望时候，查询电话里面报出的数字让我的心在这炎热的季节里如寒冰一般冷的刺骨。
所填报的学校一个都没考上，我努力了三年得到的确是这样的答案，我的以后该怎么办，我唯一的寄托也被毁的粉碎，所有的一切都在与我背道而驰，我以为老天终究会怜悯我的，可是它却永远保持着视而不见，再次把我打入黑暗的地狱深处，我重新思考这所有的一切，是不是我本就不应该留在这里，就是因为这一环的错误赔上了我所有的运气，我不可能还无动于衷的呆在这里，我的内心无数次的在呼唤要离开这里，只有离开这里我才可能重新开始，只有离开这里我才有勇气去面对其他人，但我真的可以这样做吗？曾经答应过爸爸要好好照顾阿姨，我真的能抛下她一走了之吗？脑海里另一个声音不断的做着否定，我犹豫了我不知道要怎么去做好这道选择题，答案只有阅卷人知道，我只有50%的胜算。
当我心中的天平还在摇摆不定的时候，一个月的后某天一个事实犹如晴天霹雳瞬间把我炸醒心也连同一起炸空，无助纠结，慌乱彷徨，各种复杂的情绪堵住了我的胸腔化成了最后的痛恨，我无法接受自己已经怀孕，当我站在卫生间手拿着那根显着两条红线的验孕棒时，我的世界彻底崩溃了！一次又一次的心灵冲击让我的精神彻底瓦解，我在里面放声痛哭，不断的捶打着自己的肚子，我憎恨这个生命，他永远只是我耻辱的标签。
我不记得哭了多久只觉得眼皮都已经很难睁开才停止了哭泣，肚子依旧没有半点反应除了刚才的捶打留在上面的红印一切还是那样正常。
我不停的问着自己该怎么办，一瞬间我的脑子里闪过了寻死的念头，从未有过像现在这样强烈寻求死亡的念头，平静的走出卫生间犹如一切都没发生过一样，我像一句空壳一般机械的来到楼下大厅，所有无助与屈辱全部消散，唯一剩下的就是死，眼前浮现的是一片美好的光景，神圣而美丽的天堂就近在咫尺。