我现在窝在他的怀里，就像是小宝宝待在妈妈的怀里一样，我真的是放下了我所有的伪装，没有任何的防备，我哭着，把自己的真心表露在他的面前。
如果说今天上午在医院哭泣，是因为我释怀了，我终于能够放纵我自己去见木叶辰了，那么，我现在的哭泣不为别的，就只是单纯的因为我不想在伪装了。
木叶辰这家伙到底知不知道我一个人在丽江装的有多么的辛苦！我要在妈妈面前装作无所谓，装作我非常热爱开酒馆这件事情，在丽江的邻居面前我要每天过着非常的阳光，我必须要跟周围所有的人解释我的孩子，我日渐凸起的小、腹，以及我身边从未出现过的男人。
在他们的眼里我是一个乐观积极向上并且非常善良有母爱的女人，但是只有我自己知道这其中到底有多苦，到底有多累，我需要带着自己的妈妈来这里适应一个新全的环境，我需要习惯丽江的人民时不时的向我们抛出的我完全听不懂的民族语。
我在这里一个人打拼着，美名其曰是带着妈妈来丽江是想让妈妈过她自己想过的生活，但是事实上只有我自己一个人知道。拉着妈妈来到一个人生地不熟的地方，实际上是对我自己的帮助。因为我害怕我一个人在这里撑不下去，我害怕我在这里会狼狈的茍延残喘的活不下去。
所以我在这里都是清凉的笑着，勇敢的活着。我拼命的用力的活着，所以我在这里不得不把自己武装起来，我要把自己包裹的像个战士一样，提着大刀冲进战场，我有勇气，我也有耐性，我相信我自己可以在这里闯出一片天。
但是我没有想到那些话都是用来自己骗自己的，我以为我自己可以在战场上杀敌人一个片甲不留，但是万万没有想到，我在看到木叶辰的那一刻，我所有的伪装，所有的防线竟然在一瞬间溃不成军了！
我在木叶辰面前委屈的像个孩子一样，我不停地哭着，我在埋怨着他，我埋怨他这段时间对我的不管不顾，我埋怨着他，我们埋怨着他的不出现以及他对我的躲闪。
木叶辰不停的安慰着我，他用他的手掌不断的为我抹去脸上的眼泪，好了，现在我又要开始埋怨木叶辰的温柔了。哪怕我们两个已经分开这么久了，哪怕我们两个一个多月没有见面了，我还是受不了他的温柔，我还是受不了他不自觉地对我表露出来的喜欢。
我把我的整个脑袋埋到了他的怀里，我用心感受着他的心跳，我感受着他胸口的温度，这一切都是那么的熟悉，我仿佛又一次陷入了沈思当，我总觉得这一个多月以来发生的所有的事情都像是一场梦一样。
现在的我多么的希望我再次睁开眼，能够看到一个多月以前的木叶辰，那个时候我还幻想着我们的未来，还幻想着我，木叶辰和安歌我们三个人的生活。
那个时候的他应该还准备着要跟我的妈妈见面吧，我就记得当我把这个消息告诉木叶辰的时候，木叶辰傻乎乎的做着准备，那个时候木叶辰的紧张程度真的是不亚于见表哥的时候，怎么说呢？只能说是有过之而无不及吧。
我承认待在这个地方，我后悔了。我承认我毫不犹豫，不肯回头的这个决定让我觉得有些后悔了。我现在真的想要把我所有的想法都一股脑地告诉木叶辰，但是，我的那个所谓的尊严又告诉我，我不能把我这些话说给木叶辰听，我是真的害怕木叶辰会因此而笑话，会看轻我。