她在信里夹了一张照片，是寻找失散三十年的女儿唯一的物证，换言之，她把寻找女儿的唯一的希望交付给了素昧平生的我。
我前一秒钟还在平静地念信，后一秒钟一下子崩溃了。
有把刀子飞快刨开了苦胆，所有莫名的黑色都喷洒弥漫了出来。
我直挺挺站在台上，哭成了王八蛋。
十几年没这么痛哭流涕了。
我何德何能来承载这份山一样沉的信任？
我去他喵的，哪儿来的这么多的苦难？干吗来找我……
我想，帮她找到女儿了就好了吧，之前我们不是有过18个小时就解救一个被拐卖妇女的先例吗，不是有过半个月就找到失散40年的亲人的成功先例吗，只要我够努力够认真够拼命，就一定能找到那个不知道是死是活的女儿了吧。只要能找到她的女儿就好了，就算翻篇儿了，我就能好起来了吧。
于是我跑四川下贵州，找民政局公安局，医院出生证明、户籍登记记录一页页地翻……
我发动了上百个志愿者，联系了十一家报纸，转发了近八万条微博，甚至动员了已经移民的当年的知情人从拉斯维加斯飞回中国……
折腾了整整一个季度，然后线索终于全部中断。
生平许诺于人的事情从未失信，此是唯一，一直杳无音信到今天。
我在寻亲的过程中沦为一个暴虐的人。
基本上所有的同事都得罪光了，以及身边的大部分朋友，很多老友惊异于我变幻莫测的情绪跌宕……
我屡屡和人发火，屡屡话一出口就后悔，然后和那些受伤的眼神怒目相对。
然后愈发强烈地意识到自己是个失败者。
长时间的寻人无果后，我躲回了云南，西藏回不去了以后我只剩下云南。
拉萨曾数度给予我强大内心的力量，我希祈滇西北能给予我同样的慰藉。
可拉萨有高原缺氧的眩晕有大昭寺广场直射入心底的阳光，丽江有什么？我该如何找到一点儿短暂的解脱？
大和尚在古城，我躲进大和尚的院子里，除了吃饭不肯出大门。
我问大和尚，这都是些什么因果？
为什么这么苦？为什么触目所及的都是苦？哪儿来的这么多苦？干吗让我看见听见参与其中……
为什么我现在越是想去当个好人去帮人，到最后越是连自己都帮不了？
我说我骨子里应该就不是个好人吧我也不想再当什么鸡毛好人了！
大和尚只是安静泡茶给我喝，对我的喋喋不休似听非听。
说了几天后，我懒得再重复了，话变少了，开始静下来陪他喝茶，从午后喝到黄昏。说来也奇怪，貌似心里轻松了一点儿。
我问大和尚：我明白缘起性空、无常无我、真空妙有……为何自己却一点儿都做不到？
大和尚看我一眼，道：你明白？
……我明白吗？
我该从何做起呢，师父？
大和尚问：你为了什么而做？
师父，我也不知道该求个什么，只是烦恼太甚……
大和尚说：好哦好哦，烦恼即菩提。
喝着茶，一僧一俗、有一搭没一搭地聊着，转眼黄昏。
大和尚炒菜给我吃，白菜和胡萝卜，米饭管够。
大和尚说你要是觉得寡淡的话，去厨房自己找块酱豆腐。
大和尚说院子里的砖石搬掉荒草拔掉后，可以开腾出来二分田，可以种点儿洋芋，种点儿豌豆，还可以种上一株三角梅，一株樱桃树，来年你来吃樱桃……我仿佛明白了些什么，可一颗心还是纷乱复杂，难以平复。
当天晚上是王博和甜菜最后一晚在小屋当义工。
不知道为什么，那天我特别想和他们聊聊。我撵光了客人关上门拽住他们俩聊天。貌似我说得很乱，说了我历经的那些烦恼执着和挫败，说了我貌似了解的那些所谓道理，说了未知的恐惧、忧虑，说了我触及过的生死。
三四个小时过去了，说得我嗓子开始变哑。
王博道：大冰哥，你说的，很多我听不明白，你是在法布施吗？
我说：若布施，我第一想布施的是自己……不能光说不做了，我需要实践一种解决烦恼的方法。
白菜胡萝卜不抗饿，听我说完这番话后胃饿得痛起来，我们溜达到古城口肯德基吃午夜打折的汉堡，身上钱不够，买了两人份的三个人分着吃。
王博呆呆地吃了一会儿，又去了一次洗手间，回来后，他在裤子上擦着手，一边问我：大冰哥，你要不要听听我们的故事？
我很想听，所以我说：你们俩这么甜蜜这么默契，能有什么曲里拐弯的故事？
王博一笑，一边儿的甜菜眯着眼，仔仔细细地把我面前的汉堡掰成了三份。
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